| 結婚年数 | けんか | 買い物 | 体重 | おっぱい | 夜 |
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| 1年 | 妻 「私が悪かった」
夫 「いや僕の方がー」 | 妻 「どっちが似合う？」
夫 「どっちも」 | 妻 「いやん、 体重計見ないで」
夫 「見てないったら」 | 妻 「ボーン」
夫 「うーん、デリシャス」 | 妻 「いやーん電気消して」
夫 「アへッ」 |
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| 3年 | 妻 「同時に謝ろうネ・」
夫 「セーノ。ごめん。オレだけかよ。」 | 妻 「これ気に入ったワ」
夫 「それにしたら」 | 妻 「ちょっと太ったみたい・」
夫 「そうでもないよ」 | 妻 「マシュマロ」
夫 「うーん、スウィート」 | 妻 「もっともっと」
夫 「ウへッ」 |
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| 5年 | 妻 「もう、頭にきたっ！」
夫 「落ち着いて」 | 妻 「どっちも買うね」
夫 「よろしいんじゃないでしょうか？」 | 妻 「これキツキツ」
夫 「ボタンがかわいそう」 | 夫 「子供専用」かい。 | 妻 「最近疲れ気味？」
夫 「そんなことないけど」 |
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| 7年 | 妻 「それでいいわけ！」
夫 「いけません」 | 妻 「あなた、バーゲンよ！」
夫 「目が恐いよー」 | 夫 「お腹がふたつあるみたい」 | 夫 「少したれ気味？」 | 妻 「へたクソ!!」
夫 「やっぱり」 |
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| 10年 | 妻 「実家に帰ります」
夫 「ちょっと、待って」 | 夫 「買っても一度も着ないのばかりじゃない？」 | 夫 「いや、3つだね」 | 夫 「オイオイ、持ち上げて扇風機にじかに当てるなよ」 | 妻 「もう、自分ばっかりさっさと…」
夫 「ゴメン」 |
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| 15年 | 妻 「なんか、文句ある」
夫 「ありません」 | 夫 「通販が毎日届くよなぁ」
妻 「着払い立て替えて」 | 夫 「ゾウガメ？」 | 夫 「エッおっぱいの先ってそんな色だっけ？」 | 妻 「あっ炊飯器のタイマー忘れてたっ」
夫 「こんな時に」 |
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| 20年 | 妻 「あら、そう。」
夫 「争いません」 | 夫 「僕はユニクロ。キミはブランド？」
妻 「あなたのを始末しないと買えないでしょ」 | 夫 「あざらし？」 | 夫 「エッ原形、どんなだっけ？」 | 妻 「よいしょっ」
夫 「どっこいしょ」 |
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| 25年 | 妻 「ちょっと、あなた」
夫 「はいっ奥様」 | 夫 「下着、破れてんだけど」
妻 「誰も見やしないわよ！」 | 夫 「トド？」 | 夫 「あら、へちま？下に伸びてるの？」 | 妻 「あなた、何考えてんのよ！」
夫 「そりゃ、そうだ」 |
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| 30年 | 見かけなんかどうでもいいんだよ。みーんな地球の引力のせいさ。さあ、いつまでも元気で明るく…ネ。愛してるよ。 |
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愛妻の素晴らしき進化年表パート2
